Cómo afrontar una ruptura de pareja

En Alcorcón, los psicólogos encontramos algo en nuestras consultas muy común a la hora de trabajar en terapia de pareja. Y, es que, si hay algo que todos experimentamos, al menos, una vez a lo largo de nuestra vida, es superar la pérdida de una pareja. No importa si ha durado mucho tiempo o poco o si nos han dejado o nosotros hemos decidido cortar con la relación. Se trata de algo duro y complicado para muchas personas debido al cambio tan brusco que supone en la vida diaria de cualquiera de nosotros.

Si afrontar la vida con una pareja puede ser duro, afrontar una ruptura de la pareja también, para ambos. Cabe preguntarse en todas las ocasiones posibles si se ha caído en el mito del amor romántico, o si había una dependencia excesiva de alguno de los dos miembros hacia el otro. De ser así, el cambio puede ser aún más impactante para ambos miembros, y puede surgir una sensación de fracaso y de malestar personal que termine por afectar tanto a uno o los dos miembros que no se permita disfrutar de las oportunidades que dispone en su nueva vida.

Aunque haya etapas de llorar, ver series en el sofá durante horas, de negar la pena o de encerrarse en casa durante días, afrontar la situación con una actitud proactiva debe ser prioritario para recuperarse lo antes posible y, desde el enfoque de la Terapia de Pareja en Alcorcón, estos son algunos de los consejos que tenemos para superar una ruptura de pareja y salir fortalecido de esa situación.

El duelo para superar una ruptura de pareja

Una ruptura de pareja supone una pérdida de un ser querido, sean cuales sean los malos recuerdos que tenemos de él. Por ello, lo vivimos como un duelo. Se deben pasar las cinco etapas de un duelo cuando se termina una relación igual que se pasan cuando muere una persona. En este orden, son: negación, ira, negociación, depresión y aceptación. Llegar a la última de ellas es crucial para superar la ruptura, y para ello es importante pasar por las anteriores:

• Negación. Se da cuando nos comportamos con la pareja como si siguiéramos teniendo una relación. Es muy común cuando los dos miembros de la pareja siguen en contacto tras la ruptura. También hay negación cuando no se reconoce que se está sufriendo por la ruptura.
• Ira. Se da cuando se ha asumido que la situación pasada de relación no volverá y entonces la ira se apodera de uno: es la fase en la que se critica al otro o a uno mismo por los fallos cometidos, se habla mal del ex y la persona se vuelve irascible cada vez que recuerda a su expareja. Dejar de sentir ira indica la superación de esta etapa.
• Negociación. Aquí es cuando se intenta encontrar un punto medio que permita estar en la nueva situación de forma que afecte lo menos posible el cambio: seguir viéndose con la pareja como amigos, buscar relaciones para solventar las carencias que ha dejado la pareja son ejemplos de esta etapa. Cuando se comprende que no es posible suplir las carencias que dejó la pareja, porque con otras personas o situaciones no generan las mismas sensaciones, se supera esta etapa.
• Tristeza. Es una etapa depresiva en la que la persona se agota y se entristece por la pérdida. Desahoga su pena y recuerda las cosas buenas, una vez desahogada la ira y la frustración inicial y dejado atrás sus intentos por sentirse mejor en la negociación. En esa etapa, se retoma el afecto por la pareja perdida y se le extraña. Una vez la persona lo ha llorado todo lo que necesitaba, se ha superado esta etapa y se llega a la final.
• Aceptación. Es la última etapa del duelo de una pareja y aquella en la que ha de quedarse. Se han eliminado las sensaciones tóxicas y todas las emociones ocultas que la persona llevaba dentro y hablar de ella comienza a ser algo neutro y más sencillo. También, deja de sentirse la necesidad de recordarla y cada vez se centra más en sus necesidades personales y piensa menos en el pasado. Con la aceptación, la mente ya está fría y con visión de futuro, dispuesta a reconocer cuáles son sus nuevas oportunidades de vida y a aprovechar todo lo que su situación actual le presenta.

Aspectos que te ayudarán a superar la ruptura de una pareja

Es posible que no quieras llegar al punto de dejar tu relación y quieras luchar al máximo por ella. E, incluso, que te plantees u os planteéis ir a una terapia de pareja (afortunadamente, fácil de encontrar en el área de Alcorcón), como las que ofrecemos en Psicólogos Alcorcón. Aunque esta opción puede ser siempre buena, hay algo que es importante tener en cuenta antes de asistir a una consulta profesional:

• Reducir a cero las conductas victimistas. Es algo que se asume pero se practica menos de lo que reconocemos. Nuestra mente puede ser nuestro mayor enemigo, trayéndonos una y otra vez el pensamiento de que estamos sufriendo por culpa de esa persona que nos ha hecho infeliz. Es importante recordar que uno no es del todo responsable de lo que sucede a su alrededor, dejar de fustigarse por los errores cometidos, perdonar al otro por los suyos y perdonarse a uno mismo para dejar de lado el rencor. Eso no significa fingir que no ha pasado nada y retomar la relación; simplemente, dejar de generar malestar asociado a ella.
• Amarse a uno mismo más que nunca. Una relación que termina puede destruir por completo la autoestima, por lo que es importante aceptarse con las imperfecciones y los fallos de los que el otro nos criticaba, hacer cosas nuevas y dedicar tiempo a sentirse bien. Ahora que has dejado a alguien que significaba tanto para ti, ¡te mereces mimarte más que nunca! Con lo mismo, sal, haz actividades nuevas y desarrolla una nueva rutina y tu vida social.
• Dedica tiempo a ti mismo con el mismo amor que se lo dedicabas a tu pareja, o más. Busca nueva música, haz cosas que antes no podías hacer, rediseña tu vida en base a tu nueva libertad para sentirte incluso mejor que antes de tu ruptura. Mira al futuro, tienes un mundo nuevo de posibilidades.

Si estás pasando por alguna de las etapas que hemos comentado para saber cómo afrontar la ruptura con tu pareja, recuerda que también puedes acudir a terapia o terapia de pareja para recibir ayuda profesional como la que ofrecemos desde las consultas de psicólogos en Alcorcón.

Lidia Quindós Ovide

Tu psicóloga en Alcorcón

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